CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo

¿Alguien sabe por que las películas de Chaplin eran mudas?
- Porque el director de cine le dijo: "No charles Chaplin".

Estaba un edificio en llamas, y la gente que estaba en el 8vo piso no sabia que hacer, derrepente va pasando un señor y les dice avientense que yo los agarrare, pero nadie se quiso aventar, pero salio un valiente y que se avienta y bummm!!! que lo agarra el señor, viendo eso la gente se empezó a aventar, y una de esas personas era de color negro, y cuando el señor estaba apunto de agarrarlo, que abre las manos y que lo deja caer, la gente sorprendida le pregunto que porque lo había dejado caer????? y el señor grito ¡¡¡NO SE DISTRAIGAN CON LOS QUEMADOS AVIENTENSE LO QUE ESTÁN VIVOS!!!

Va un abogado con su hijo a una hacienda ganadera.

El hijo le pregunta al abogado: ¡Papá papá!,

¿Todo lo que veo en mi alrededor es ganado? ¡No hijo... es robado!

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína. Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana. ¿Cómo se llama la obra? Di no a las drogas

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- ¿habla el animal?
- ¿Y yo que sé? dice el perico.

DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS

AGALLAS: Es llegar tarde a casa, después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:
Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
Sigues tú... ¡¡¡Suertudota!!!

La lámpara

El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:

"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".

El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lampara del techo y el otro sigue barriendo.

"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"

"Es que yo soy la lámpara".

"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.

Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:

"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".

"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"

Ay, me duele el estómago.

-¿Por qué? , le contesta el otro loco.

-Porque me comí 3 semáforos.

-¡Yo me comí 7 y no me pasó nada!

-Si, pero los míos estaban verdes..